致初恋的一封信
只是，突然想写点什么。或许将来，自己看到，都会觉得可笑？尴尬？但那又怎么样呢？此刻，就是想记录这一封，只写给那未到的初恋，写给我深爱的你，写给一定会遇到的美好的信。
叫你什么好呢？亲爱的？mr.right？宝贝儿？都有点不靠谱啊。。。还是直接说正事吧。因为亲爱的我，也是很忙的，还要背题，马上期中考试了。今年，我上大二咯。记得，这是二十周岁的我给你写的靠前封信哦。遇到你之前，估计也是最后一封了。嘻嘻。
之所以想到说以这样一种形式记录，也不是没有原因的。你也一定上过大学的啊。我现在的感觉就是，恋爱在大学，就像是一种需要与被需要的关系。还会经常被周围的人提及，问到。我对外的说法是，大学这四年，不想谈恋爱，因为考研时去了外地，很可能变成异地恋。但是嘞，真实的想法应该是，为毛还没遇到你？那时候，什么问题都不是问题的。亲爱的，你知道吗？我有多珍惜自己的初恋。也许这是一种矫情，一种病。不过，起码现在我还是想继续这样病着。也因为这个拒绝过别人哦。你心里很美吧。也别太得意，你要是出现的太晚。我就把机会让给别人了。害怕了吧？嘿嘿。
我知道自己也会羡慕那些小情侣，有人陪伴，孤独的时候会有个伴。但是，因为你，我愿意等。在你出现之前，自已默默忍受有时的孤独吧。所以，你要对我好点。哈哈。。。不愿意轻易的开始，因为我怕，怕遇到你之前，把最好的我都用完了。我了解自己，是对感情这件事很走心的人。怕在错的人身上伤了心，而对合适的你缺少了开始的勇气。有人说，初恋是用来纪念的，我相信。因而执着的想等，等那个最值得纪念的人，也说不定走了运，一直走下去呢。
是，我得承认，我暗恋过别人，也有过那些所谓的暧昧阶段吧。你一定也有吧。谁都青春过嘛。我还没有变得更好，变得让我自己先满意。所以，请你，期待吧。我在努力。我会好好哒。未来的那一天，我会以一种毋庸置疑的姿态站在你面前。也许，那时，我还会像现在一样，熟人面前活泼可爱，撒娇卖萌，但外人面前还是一副成熟稳重的模样。会有时感*，有时又理*的可怕。泪点低笑点高。强迫症，整理癖，除了火车以外的交通工具都晕。很容易感动，常常感觉幸福，感恩，是要的不多，愿意付出的人。愿意原谅很多人很多事，但是是典型愿意为难自己的人。占有欲强，死要面子，闹矛盾希望对方先开口的人。还有。。。很多。但是，我愿意改变，变成彼此希望的那样，变成自己愿意成为的模样。
也许明天，也许几个月，也许几年，我才会遇到那个你。在此之前，我会好好的不断“修炼”。用一个最好的自己去温暖那个我爱的你。好像还有好多话，想对你讲，但是我现在要去忙期中马基的论文了。一种***的说法就是，很想把马克思弄回他妈妈的肚子里。亲爱的，也许，你已经经历了自己的初恋，我希望你，对那个女孩心怀感激，我也是同样的心态。他教会了你怎样去更好的爱。如果你也没有，而是像我一样默默等待着，那我们就一起努力去创造只属于我们自己的初恋记忆。我是个好姑娘，希望日后努力成为一个出色的/卓越的/优异的/杰出的的好姑娘与你相配。所以你也要加油努力哦。不要被我落下。我的你，一定是一个幽默，有责任感的人。或许还会比我大。我是个有着大女生的梦想，却在心里一直住着一个小女孩的人吧。
经年岁月里，我写过这样一封信给你。那些来不及说的话，让未来在你身边的我，再细细和你说。。。有关于我的家人，朋友，爱好，梦想，计划，想法等等。同时，我也会是你最好的倾听者，陪伴者。亲爱的，我们就在彼此还未知的生活中，好好努力吧。
致我的初恋情人的一封信2
初恋的时候，我们最美好的时光，对于爱情的懵懂和憧憬，你现在还记得吗?下面跟着小编为您的带来的致我的初恋情人的一封信，一起去重温那份美好吧!
燕子，你好,
几天一直在忙,昨晚出去散步,不想发现柳树已经发出一厘米长芽,小鸟已在枝头歌唱，春天已经到来，小燕子也快飞回北方来了。十多年没有交流，每每看到小燕子，就想起了你。不好意思，也许我们已不该说一些东西，再说这些显得我们不负责任，不过，索幸就一股脑的说完，不说，心里堵的荒，说完了，放松了，我们更会开始我们最真挚的友情。
这些年来，有了爱情，有了家，有了孩子，时间过得真快，虽说比较充实，但始终有一个人，有一个故事，时常萦绕在脑海里。开始的时候，想逃避，想随着时间的推移而淡忘，然而，十多年了，这个故事，这个人，仍然时常记起，一切又好像在昨天。后来，不再逃避，开始接受，开始把他当成美好的回忆，这就是我的初恋吧。
在不懂得爱情的时候，从没注意到这一点，以为根本从来就没开始，又何谈结束。理*的回忆那段时光，那是一段浪漫的爱情故事，只是当时自己有些愚腐，自己并不是敢爱敢恨的人，去逃避，因为逃避而伤害，因为伤害而逃避。满脑子是伤痛，满脑子是逃避，以致于到了大学，靠前个高兴的就是不需要再逃避。在最伤痛的时候，总以为是自己自做多情，然而，在开始另一段感情的时候，才发现，自己理解错了，伤害了一颗心，摧毁了一段感情。自己并不浪漫，不敢爱不敢恨，甚至有些愚腐。在爱情朦胧时候，在自己朦胧的感情，似乎就要被他人夺走而失去的时候，自己写了人生的靠前封情书。那时，心情非常矛盾，老师同学眼中的好孩子是不能谈恋爱的，感情要深埋在心里。那封信是感情受到威胁的时候，一个矛盾心里的结果，一定写得不好，本来自己的语文水平就不高。
读了回信，内容很多，但只记得几个字，接受那几个字也确实是比较痛苦的。我很怕因为这封信连普通朋友都没机会做了，又伤害了一个人，在那种环境下，特别害怕因自己的冒失耽误了你的学习。回想起来，自己的表达能力不好，在当时不懂得爱情的时候，在当时的谈恋爱是洪水猛兽的情况下，事情处理的非常糟，心理有一种强烈的负罪感，当然，感情能埋多深就多深。
当我们的学习成绩都下降的时候，这种负罪感就愈加的强烈。我千方百计的帮你，好的解题思路，仔细的记下来，给你。当时并不懂什么是恋爱，更不敢奢求，特别是在那种好学生思想教育下，自己能做的就是尽可能的减少伤害，学习进步。现在回想起来，自己确实挺愚腐的，不过，当时的我，只能做的就这些。要是重新来过，也许能处理的更好，但是，生命就是这样，估且，把他当作美好的.回忆，仔细珍藏。好在这个世界除了爱情还有友情的存在，而且真挚的友情是一坛好酒，愈久愈香。
你我都顺利的考上了大学，还记得你打了515分。我很高兴，非常的高兴。但同时，脑子里希望有一个新的开始，还记得“生活不该这样过”那首歌词，那时最想丢掉的就是就是高中里的混沌与痛苦。所以，刚刚进入大学，就用另一段感情代替了那段感情。现在，再回想那个故事，那时的决定，确实有些匆匆，自己确实是年轻的。
如今，三十几岁的人了，我们都有了美满幸福的家庭，都有了聪明漂亮可爱的女儿。尽管多年来，没有你的联系方式，少有你的消息，一直希望你过得很好。你的所有讯息，都来自菲儿跟我的叙述，她说多少，我听多少，从不多问一句。她也知道我那段感情，前些年时而与我提起，我从来没有向她敞开心扉，说得好了，她会吃醋，说得不好，对不起这段感情。10多年来，那段感情，时常在脑海中回忆，似乎有千万句话语，却没有人倾述。当然，上面所写的感想，是经过10多年来的人生经历后，再回忆加工，用过来人的思维去整理和回忆。当时，所处的青春的躁动，是用现在的语言无法描述的。当时的矛盾心理，又是现在，所无法重现的。那时的感情历程是从喜欢--〉爱--〉痛苦--〉负罪感--〉责任--〉逃避--〉新的感情--〉新的责任。
回想起来，自己并不会珍惜，失去时，才知道自己曾经拥有。
WW:
你好!
时间好快，转眼又到年底了。想一想，好几年没有给你写信了，而想写这样一封信给你也好久了，在一年到头的时候，感觉有好多话想对你说。在这静静的夜晚，有难得的好心绪，想着我们共同经历的往事，好久也睡不着，于是就给你写一封信吧。认识你已经25年了，丝丝缕缕绵延的记忆，使久远的时光恍如昨日。世事变化无常，很多东西毕竟渐渐淡漠了，这么多年，我们都经历了太多太多，而20多年的光*又该承载多少呢。
还是从我们小学五年级一起读书时说起吧。那时，对你有很深印象的是你大大的眼睛，还有就是一次班里搞花展，你费力地搬去了一盆莫名的花，得了一个什么奖，这让我羡慕不已并大生敬意。其它的关于年少时你的记忆现在已经很模糊了，以至于每每想起那段时光，记忆的底片竟然完全定格在毕业照片上前排那个光着脚丫穿着凉鞋有着不屑目光的小女孩上来。
后来也许是缘分使然，让我们在分别了几年以后又重逢在新的学堂里。那时的我们读高一，充满对生活的向往又有着青春的迷惘。当分座位的时候，我们不期然的成为了同桌，当班长问我“还满意吧”的时候，我茫然不觉其中的深意。我没有想到在多梦的时节，你会成为我梦中最缤纷的*彩。我们一起学习，交往的言语不多，朴实少年的情怀，使我们只是偶尔切磋学习上的事，而且彼此是矜持的敬重的。
没有相濡以沫，我们相忘于江湖。在分班的时候，你学理科，我学文科，彼此之间没有回眸，没有凝望，只有*场上走廊里一次次的擦肩而过。你说，同学们对我的褒扬是你的自豪，你也知道，你的成绩也是我的荣耀。后来，你以全校第二名的成绩考上了本科院校。毕业临别之际，你以年少时最正统的方式留下了联系方式，在一张洁白的纸上端正地写下了你的住址和通讯地址。你知道吗，那一时刻，一个生活在城市里美丽可爱、有些孤傲的小女孩，深深感动了来自农村的平凡而普通的我。也许那一时刻，就是我梦真正开始的时候吧。因为我数学差得出奇，120分满分只得了40多，我只考取了一所中专学校，那个时候，我心中有种说不出的不安。在各自的学校里，我们彼此之间，以那个时代特有的书信方式进行思想上的交流。没有沉沉的思念与牵挂，但在多年以后记忆清晰的时候我才知道，在我青春年少时，你是我最苦*的等待，甚至是我的整个梦想和全部盼望。那个时候，你深深地影响着我，我曾默默地写了200多首小诗，其中只要是表达感情的，都是写给你的，虽然写得不好，但每一首都记载了我当时兴奋与忧伤的心绪，你是我所有诗情的源泉。而所有的这些你知道多少呢，就算感觉到了，又能理解到什么程度呢。为此，我烦恼过，痛苦过，失望过。。。现在忆及那段美丽的时光，仍让我久久回味并感动不已。现在才告诉你这些，是不是显得有些可笑呢。
在我快毕业的那一年，我收到了你的一封长长的信，开始的时候你回顾了几年来我们交往的过程，感谢我给你的友谊，感谢我对你的照顾，你说认识我是你一生的幸运。。。只是在信的最后看似轻描淡写实则小心翼翼地告诉我，你有了朋友了，是大学的同班同学。那一刻，我感觉自己失去了整个世界，所有人都抛弃了我。那一段日子，我的生活布满了灰*，心灵饱受煎熬，有一种疼，痛彻心扉，有一种苦*，从心底漫延到周身，有一种冷，让我在温暖的阳光下依然瑟瑟抖个不停，是痛苦吗，是委曲吗，是无助吗，是无望吗。。。但，我坚持给你回信了，没有诉说，没有伤感，没有颓废，只把诚挚的深深的祝福送给你，还有他。十多年后的今天，每每念及于此，我仍无法释怀，我为自己感到难过，我有些可怜自己。
时光的脚步显得有些仓促。在我伤口渐渐愈合的时候，我恋爱了，我的季节飘浮着花香的气息。我不知道，在此之前你所爱的人已经负心，绝然地离开了你，而你那时自以为是地选择了封闭自己，一个人去*舐伤口。半年后我从你妈妈那里知道了这件事时，我和女友的感情已深。我只是恨，是恨你吗，恨你为什么不告诉我而自己承受一切，是恨我吗，为什么不能再坚持一下，再等一等。。。我知道，该来的终会来，该去的终要去。后来，我们都真的长大了，成熟了，1995年，我有了自己家庭，自己的爱人，有了属于我自己的幸福。时光的流水是柔韧的刻*，在淡漠了记忆的时候也使一些东西以永恒的方式留了下来。我本凡人，对你，依然有着难以割舍的牵挂。在不见面不联系的日子仍关注着你，你的苦乐忧愁时时牵扯着我的心，你知道吗，在我心中，永远有那样一个结，这个结是我用自己的感情、思念、无奈、苦痛堆积起来，它明示着曾经的一份真情，一段经历，一个梦想......
在我结婚7年后的2002年，在经历了感情的百转千回之后，你终于也有了自己的家，你笑着对前去参加婚礼的同学们说你终于把自己嫁出去了，在你清爽的笑声里，没有人会听出你心底的深愁。在我对生活有了更多经历的时候，对人生和感情的理解也丰富明晰了许多，那个时候，我真为你高兴啊，一件久久挂记心间的事终于可以放下了。
世间的事，变幻无常。当我们沿着各自轨迹平淡地生活的时候，就在去年，我突然得知你再次告别了这一段感情，你离婚了。电话里，你平淡地对我说，你要为自己曾经的选择付出代价，你要承担自己的过错。我去看你，你说你的婚姻从一开始就是一个错误，你选择结婚，更多的是为了安慰家人。三年失败的婚姻生活之后，你依然开朗乐观，一如既往地对生活充满信心。经历使人成熟，看得出，生活的磨砺已经使你坚韧起来，同时，我还是隐隐地感到了你的些许无奈。是的，我了解你，也理解你，痛苦的完整不如快乐的破碎，这一点我们是一致的，而我对你，对你的未来，十几年前的祝福依然没有改变。
你是影响我一生的人。如果现在对我的人生做个小结的话，对我的思想影响最深的有这样几个人。除了我的父母之外，另有一位我称为兄长的人，还有一个就是你了。父母给我的影响是本质人生观念的形成，他们给了我善良、诚实地面对世事的美好情*以及无论在什么环境下依然热爱生活的心。那位兄长是我刚参加工作时思想上的引领者，让我在走出校门时就尽快而很好的适应了另一种角*，他给了我许多把开启人生必经之门的钥匙，也教会我应该从更多的窗子看外面的世界，而他的猝然离去使我对人生多了深入的思索,使我从幼稚走向成熟;而你，则是我青春道路上一道美丽的风景，虽然虚幻无法企及，却曾经让我留恋并执着于此，虽然无望，却让我真实感受了情的可贵和美好，你让我对“感情”两个字有了深刻的体会，全新的理解。所以，在内心深处，我有种说不出感动和感激之情，我想对你说：谢谢。
回想来路，我有些感慨。记得以前读过大意这样的一句话：这世间人与人之间本没有什么，只有一颗肯爱与不肯去爱的心。是的，在当年，我以为对一个人只要有爱的情感就足够了，于是我把这份感情留于心底，关注着你的一切。后来才知道，实际上，两个人不仅仅要有真情与默契，还要有谁也说不清楚到底是什么的所谓缘分，还要学会长久的等待、坚持和积极的付出。我知道自己的*格，在感情面前，我一直是一个被动者，很少想过为自己努力争取些什么，这样，自然就会错过些什么。现在，写给你这些的时候，我内心平静如水，不怨天尤人，没有耿耿于怀，如果说在心里还有什么的话，我想，只有遗憾吧，因为，我从来没有真正地向你表白过我对你的感情，十多年来，从来没有说过，喜欢你，爱你......另一个遗憾就是，我不知道，在多年以前，你是否曾经真正喜欢过我......
致初恋的一封信作文500字3
猪：
你还好吗？三年来我们从来没有联系过，你已有你的爱人，在此我先祝你幸福，再谢谢你让我懂得怎么去爱一个人。
这几年来我把你一直藏在心底最深的地方，我想尽一切办法放下你，忘记你，可发现越想忘记却越是忘不了，到现在我们没有说过分手，从高三毕业我们再没有见过面，对你的样子有些模糊了，但是对当时咱俩的感情却依旧清晰，你送我的小礼物我都还留着，我将那些东西都封存起来了，到现在再没有打开过，不知道为什么，不敢去打开，不知道是害怕打开回忆还是害怕什么。我想过好多种咱们分手的理由，但感觉好像都不合适，曾想过去找你，就在今年过年的时候我想去找你，因为我把工作签到很远的地方，可当我给你发口口消息的时候，你说不见，最后我想了想算了不见了，你有男朋友，我不去打扰你的生活，相见不如怀念，还害怕见了以后打破了你在我心里那美好的回忆。
还是感谢你，教会了我怎么去爱一个人，记得高三时在临近高考的4月19日你给我写了点东西，我从那以后放弃了一切去对待你，结果却不成结果，现在想想我也不后悔，因为我真爱过，我在毕业的那个假期我没有陪你，独自去了*，可我去*一行，得到了好多，也失去了我的初恋，没想到20xx年6月23日的见面是我失去你前的最后一面，可是因为我没有努力，和你没有报到一个学校，最后是再也没有联系上你，现在我已经有了我的工作，明年你就要毕业了，希望你能找到一个好工作，那时候说要带你去青海湖，去新疆看看雪山，现在我自己已经实现，这些承诺我不会带你去实现了，你和你男朋友过你们的小日子吧！
最后，再次祝你幸福，照顾好自己，辣的东西还是少吃些。
写给初恋的一封信700字4
又是一年。春暖花未开。二零一四年，情人节，我用一颗经过沉淀的心给自己那个未来能陪我一生的人写了一封“未知情书”。两天后，夜晚，静静的躺在床上听着情感驿站的广播，忽然想，该是时候写一封信给我的初恋了。
那年夏天，我们都还穿着肥大的校服；那年夏天，我们都还不知世间冷暖；那年夏天，我们是彼此的“同桌的你”……那年夏天……我们*岁的高三……
整洁的书桌，成打的卷子，粉笔末飞扬的黑板，埋头苦读同时心怀梦想的我们；无忧的在*场奔跑，嬉戏玩闹的我们……那一年，两个人，两颗萌动的心，跳动着，同一个节拍。
每个人心中都有一个无可替代的较早，这句话，我信了。多次重复的看着“那些年，我们追过的女孩”，老套的故事情节却让人看一次心动一次。打动人的不是柯景腾，不是沈佳宜，而是我们心中被风吹过的*岁的夏天。
你说你曾梦回我们过去的日子，我却没有告诉你我有时也会不经意的思绪飘飞到我们的曾经。
毕业季就是分手季，生活在面向全国招生的首都高校这一点我早已在学长学姐身上体会过，但是我还是选择坚信爱情的存在。二零一二——“爱你，要爱”，高考结束，毕业季，我们，却在那个时刻相恋了……大学开学，不久，我们分手。
初恋，短暂如白驹过隙。挽留不住的是时光，停不下的是渐行渐远的我们。有些事，一转身就是一辈子。永远不要为当初的决定而后悔，从前的决定是为了迎接更适合自己的将来，不管你相信与否。
曾经，我的帆布鞋和你的运动鞋在路口并排成一线；那一时，我们尝过了异地恋的苦*却还勇敢的坚守；有一刻，我们相拥在离别的车站泪流满面。而现在的现实——我们的心相隔了万水千山，早已变成了最熟悉的陌生人。
致初恋，致*岁，致无可替代的青春。
献给给初恋的一封信5
亲爱的：
你最近还好吗！
好久没有你的音讯，我心里非常的牵挂！虽然你已离我而去，但我心里放不下的总是对你的思念！你知道我在等你吗？
归来吧！我的最爱，你是我一生中最爱的人！我不再惹你生气，男人哭吧哭吧不是罪！
你要问我爱你有多深，月亮代表我的心！你怎么舍得丢下我，让我一个人流泪！没有你的岁月里，每个夜晚，我会等你到天亮！
在哪繁星密布的天空，有我对你不尽的思念！
在那皎洁的月光下，有我独自守候的身影！千万里！千万里！我追寻着你！为何不见你对我有回音！
没有你的岁月里，我就好像丢失了我自己！归来吧！我深爱的你！你要我怎样才能留住你！
在那密云密布的夜晚，有我悄悄落下的眼泪！你可知道？你可知道我在追寻你！你曾说过，你要今生今世爱着我！可是你又怎么忍心伤害我！
如果你不再爱我，请你把我的爱还给我！从今后，我将不会再为你流泪！求求你！求求你不要再来伤害我！
我记得，在我们曾经相爱的三年零六个月里。我们生活的是多么快乐！多么甜蜜！可是你！可是你为什么却不辞而别？悄然离我而去？
你说过你要对我的爱负责人，可是你现在这又算什么？即使你不再爱我，也应该对我有个交代！可是你这样做又是为什么？
你可知道，在你走后的这1146天里！我无时不刻不在思念你！在这1146天里，我时时刻刻爬盼望着你的归来！我会把我最纯真的爱献给我最爱的你！
你可知道？我的心里有多么爱你！
请你不要忘记，不要忘记我们曾今的爱！不要忘记曾经爱你的，多愁善感的小女孩儿！
请你珍惜咱们的爱，咱们曾经纯洁的爱！充满活力的爱！因为你知道，这是我的初恋！是我最真的爱！
归来吧！我的最爱，我会今生今世爱着你！我会风吹不动雷打不变的爱着你！爱你一直到永远！
……
想你的人
写给初恋的一封信6
想起初恋，那一定是甜美的吧?还是?下面是小编整理的写给初恋的一封信，请阅读，上公文站，发现学习。
螃蟹(凯):
我不敢唐突的在前面加上“亲爱的”，请允许我这样称呼你，虽然不知道这样是否合适。这应该是一封你永远也收不到的信，我既希望你能看见，又害怕被你看见。
最后一次看见你是去年一月吧!当我看到你的时候你已经看到我了，你的眼神还是那样，一见到我看到你就躲。我会偶尔进你空间看看，看看你在做些什么，过得好不好。现在你过得好吗?我看到你时常在说累，你是不是已经变得成熟了?是不是长帅了?是不是有很多女孩子追求?
喜欢上你的那一刻距今快要十年了!我承认我们都早恋了，那时候的你是个小屁孩，初中同学都这样说你吧。你总是有事没事地逗逗其他女生，和她们嬉戏，你笑得像海市蜃楼，可一看见我就停止这一切活动，静静地看着我，或者默默地跑走了，像是见到严厉的班主任。
我曾经以为“初恋”是靠前次交往的对象，原来靠前个很喜欢的人也算。“初恋”大多出自初高中吧，少有小学生就有初恋的吧!在这之前，你特别喜欢欺负我，我常常被你弄得大哭起来，你会跑过来逗我笑。咱俩的脾气都有些倔，不管你怎么道歉，即使我心里早已原谅你，我都不会停止哭泣，更不会理你，你见一直逗不好我，也不会继续，生气得懒得管我，但我们又会自然的和好如初。还记得你的靠前次表白是一张传过来的纸条。最后一次联系，是在QQ上找你闲聊了几句，你说你早已记不清小时候的事情，然后忙着叫我帮你找几个小伙伴出来打麻将。不知道你是否又口是心非，故意逃避。
说起你的口是心非，还真是想打你!你喜欢我，确要否认;你拖朋友约我，确当着我面装蒜;你知道我不喜欢你送的礼物，打算重新送一个时，确口不对心的说不送，让我很是猜不透!·
说来奇怪，我总会偶尔想起你，每个人都会这样吗?你会不会也偶尔想起我呢?你应该不会吧，我知道同样是天蝎的你不会改变当时做下的决定。我不相信小学什么都不懂的喜欢可以持续很久，是你让我相信了，直到高一，那是你给我的最后一次机会，是我的拒绝让你死了心。我现在为什么这么没出息的想起你，你知道了会在心底暗自发笑吗?
我有时感到自己很幸运，因为我初恋的初恋是我!同时，我也感到很遗憾，遗憾我们从来没在一起过就结束了，遗憾错过了你，遗憾可能再也遇不到既喜欢我，有事我喜欢的人了!这都怪不得别人，过去的回不去，只能努力向前看!
我想告诉你，你是我青*的记忆，你是不可替代的较早，你是我目前为止较早一个遗憾。
最后，真心想说，祝你幸福!
燕子
年月日
亲爱的XX:
你好!
你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识多年，从不曾有过过多的言语交谈。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。
至从与你相识，我就感觉到，我们有那么多相似之处。相同的爱好，相同的*格，相同的经历，相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似，可我却从来都不曾走近过你的身旁，从来都不曾走进过的生活，从来都不曾走进过你的内心。
儿时我们常在一起玩耍，我那时只觉得你好像天上的仙女一样，是那样的漂亮，是那样的善良，却又是那样的遥远。每次我想走近你，却又觉得胆怯，只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠，只有在梦里我们才没有那么遥远的距离，只有在梦里你才会对我欢笑，只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来，可现实终归是现实，梦总是会醒来的'。每天早晨醒来心里很懊悔，懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情，只觉得很喜欢同你在一起。
随着时间的流逝，你也出落得更加漂亮，追随在你身后的白马王子比比皆是，而我呢还是一个不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情，那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰，常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。
这么多年来，对你的那份爱从来没有改变过，我时常想告诉你，却又害怕被你拒绝，就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想，就让这份爱留在我心底，伴随着我走过我生命的每一天，直到我生命的尽头。经过这么多年，我才知道自己是多么的天真，原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜，我都会千万次的问自己，我究竟该不该告诉你。
我知道也许你会奚落我，也许你会嘲笑我，也许你会看不起我，奚落我的胆怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求让你知道我的心，只求让你明白我的爱，我不想就这样永远的藏在心底，我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白，因为我现在有自己的家，可不管怎样，你才是我心里的较早，我爱的只有你一个，为了你我什么都愿意。
以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的家，就能把这份爱慢慢的淡忘，可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人，自己时常受着痛苦的煎熬，因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福，才会快乐。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有过幸福呢?
这么多年来，你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜,我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗?也许你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的想法,汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳,-----所有所有,我都期待你能帮我实现,我初恋的情人,你现在在哪里?
有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，我真没用，打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦*，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。
校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
因为对你的爱使我更坚强，我就要对你好，能够为自己所爱的人付出真的好幸福。
我现在满脑子就只有一个念头，那就是一定要给你幸福，一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快乐，我的爱恋全都遗忘在你那里了，我的心已经被你锁起来了，可我不后悔，我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧，打开我心的钥匙你就替我永远保管吧，因为除了你，这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。
时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，犹如呼吸一般，一秒钟也不间断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我现在才明白，原来爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我会用我的所有来爱你，我会用我的全部身心来给你幸福，只要你答应，我会马上飞到你的身边，让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星，都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求，我只希望你能真诚的待我，平凡而真实的待我，在我需要你的时候,能给我一个有力的拥抱，让我不会感觉到孤单。亲爱的，你能这样疼我，爱我，拥紧我吗?
我相信我的爱定能感动天，我相信我的爱定感动地，我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手，让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵，我们一定会是世上最幸福的一对。
真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!
爱你的XX
20xx年四月
很久以前,我喜欢一个男孩子,他应该也是喜欢我的。只是那时我们都太年轻,所以错过了彼此。后来，当我遇到另外的人，准备开始另外一段感情之前，我写了这封信。本来是想借这封信给自己个理由，一个不开始新感情的理由，只是，只是最终，这封信也没有寄出去。
LB:
不知道那根神经被触动了，突然之间，我就想起了你，想的很苦很苦。几次梦中醒来，夜不能寐时，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至于连辛晓琪的《味道》我都不能听。对你，我有着太多的心痛和遗憾。
那晚，我梦中见你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，却微微的笑，然后若无其事的躲开我伸出的双手。那刻的云淡风清使我霎时明了泰戈尔为什么会说“没有人在原处等你”。我哭了又有什么用，在分开的日子里我们都走了好远，我已经没有了再走回去的力气，遗憾就这样深入骨髓。曾经以为，没有了你，我的世界还是一片光明。现在才知道，失去了你，我也就失去了青春。
生活待我并不是很苛刻。在你之后，我遇到了很多人。我也曾尝试着开始一段感情。可是你的影子无处不在，而我也在你离去之后变的现实。在无聊的选择中，我更加的想你，因为你是我较早不参杂任何世俗物质的感情。
每次放假，我都会想立刻的见到你。可是，可是景物依旧，人事已全非了。你也经过了生活的洗礼，没有人会留在原地。骄傲如我，当然不会想直接去面对这个现实了。
和老朋友提及你，才想起了那次长跑。可能对于当事人的你我来说，那次长跑没有什么，可对于旁观者，竟感动至今仍不忘怀。至此，我才知道，那时无知的我忽略了多少本不应该忽略的情节。假使我可以早点意识到这些，我想我不会放开你的。可那只是假如，每思至此，我都欲哭无泪。为什么，为什么我要错过你呢?
曾经对一个人说在他面容枯槁，衣衫褴褛的老年时期，他会躲在公园不为人知的角落里偷偷想我，想的很苦很苦。现在才知道，我也会在面容枯槁时想你。可能是和共渡一生的人一起想，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那样应该是很甜蜜的吧!
LB，对你，我真的是有太多的遗憾。曾经，我们也是相爱的啊!!可现在……失去你，可能是我曾经生命中最大的错误。
不论是在夜深人静的宿舍里，还是在人声鼎沸的酒吧里，我总能想到的是你。流出的泪水是你，唱出的歌声是你，你，你已经渗透了我生活的每一个角落。但是我会小心把你藏好，你是我的回忆,我不应该再时时把你拿出来伤害其他关心爱护我的人。
这封信虽然没有发出去,但是,我得到了我想得到的,虽然最终我又失去了。回忆过去种种,一定离不了花儿,是她伴我走过了那些伤心失落的日子,是她陪我度过了最慌乱无助的时刻。我们一起探讨感情，感悟人生。为了我写给LB的信，她也给我写了封信，在信里，又给我注入了新生的力量。
宝宝:
我一直都了解你对LB的感觉，这么久了，你对别人不是这个样子，惟有对LB，才有这样的情怀，如你所说，是较早不搀杂任何世俗东西的感情。
可是，宝宝，你说的对，没有人会在原地等你，LB对你，或者有情怀，而我觉得，却未必如同当初，宝宝，难道你自己真的不觉得吗?
那天的聊天，是很偶然的事情，或者说是突然的情形之下，引发你们以前的情怀。LB只是你深埋在心底的梦，也如他所说，梦想毕竟是梦想。
那天收到你发的那条短信，我难过好久，你说:我对着电脑流泪，我清楚他的*格，不适合我，可是我不能控制自己。
宝宝，我何尝不明白你的这种感觉。
这几天一直在考虑怎么给你回信，想了又想，决定什么话都不再絮言，宝宝，聪颖如你，什么看不出来，什么不明白，对不对?
而我需要的，只是了解你的感觉，事实上，我是了解的，宝宝，人生是有那么多缺憾的，不是我们爱谁就可以和谁在一起。你难过的只是你要失去你真心珍惜的这一份感情，从开始就注定失去，你是明白的，所以你难过。
但是，我为你难过的时候，也为你高兴，宝宝，总算是有这么一个人了，一个深藏你心底的人了，你遇到过各种各样的人，经历过或短暂或奇怪的感情，而拥有这样一个人，这样一种感情，人生又何尝不是没有缺憾了!
我们在不同的时期对同样的人会有不同的定义吧，LB对现在的我来说，只是一个遥远的朋友，我们甚至很少问候，在更多的时候我们考虑的是身边人的感受。我们为陪伴自己的人喜悲，为陪伴自己的人难过发狂，我们很少会想到以前的人，很少会想到以前的落寞情怀，更少想起曾经的年少轻狂。纪念一个人，最好的方式是不是永远做遥远的朋友呢?应该是吧，亦或不是?谁又知道呢?
爱你
20xx年x月
写给初恋情人的一封信7
时间，或许在爱的人眼里，只会是越来越慢的，爱的痕迹从未消失，小编为您整理了一篇深情的写给初恋情人的一封信，希望你喜欢!
亲爱的XX:
你好!
你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识多年，从不曾有过过多的言语交谈。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。
至从与你相识，我就感觉到，我们有那么多相似之处。相同的爱好，相同的*格，相同的经历，相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似，可我却从来都不曾走近过你的身旁，从来都不曾走进过的生活，从来都不曾走进过你的内心。
儿时我们常在一起玩耍，我那时只觉得你好像天上的仙女一样，是那样的漂亮，是那样的善良，却又是那样的遥远。每次我想走近你，却又觉得胆怯，只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠，只有在梦里我们才没有那么遥远的距离，只有在梦里你才会对我欢笑，只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来，可现实终归是现实，梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔，懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情，只觉得很喜欢同你在一起。
随着时间的流逝，你也出落得更加漂亮，追随在你身后的白马王子比比皆是，而我呢还是一个不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情，那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰，常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。
这么多年来，对你的那份爱从来没有改变过，我时常想告诉你，却又害怕被你拒绝，就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想，就让这份爱留在我心底，伴随着我走过我生命的每一天，直到我生命的尽头。经过这么多年，我才知道自己是多么的天真，原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜，我都会千万次的问自己，我究竟该不该告诉你。
我知道也许你会奚落我，也许你会嘲笑我，也许你会看不起我，奚落我的胆怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求让你知道我的心，只求让你明白我的爱，我不想就这样永远的藏在心底，我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白，因为我现在有自己的家，可不管怎样，你才是我心里的较早，我爱的只有你一个，为了你我什么都愿意。
以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的家，就能把这份爱慢慢的淡忘，可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人，自己时常受着痛苦的煎熬，因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福，才会快乐。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有过幸福呢?
这么多年来，你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜,我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗?也许你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的.想法,汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳,-----所有所有,我都期待你能帮我实现,我初恋的情人,你现在在哪里?
有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，我真没用，打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦*，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。
校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
因为对你的爱使我更坚强，我就要对你好，能够为自己所爱的人付出真的好幸福。
我现在满脑子就只有一个念头，那就是一定要给你幸福，一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快乐，我的爱恋全都遗忘在你那里了，我的心已经被你锁起来了，可我不后悔，我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧，打开我心的钥匙你就替我永远保管吧，因为除了你，这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。
时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，犹如呼吸一般，一秒钟也不间断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我现在才明白，原来爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我会用我的所有来爱你，我会用我的全部身心来给你幸福，只要你答应，我会马上飞到你的身边，让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星，都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求，我只希望你能真诚的待我，平凡而真实的待我，在我需要你的时候,能给我一个有力的拥抱，让我不会感觉到孤单。亲爱的，你能这样疼我，爱我，拥紧我吗?
我相信我的爱定能感动天，我相信我的爱定感动地，我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手，让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵，我们一定会是世上最幸福的一对。
真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!