幽默小品剧本台词
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶*循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，good!good!good!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙：瞧他美的！
甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙：唉，那还早着呢。
甲：你说，他们能一样吗？
乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙：你妈会的，那不她来了！
甲：啊（吓跑）？
乙：唉，看把他吓的！
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《第2篇：《可怜的男人》幽默小品的剧本台词》
人物：牛老板：熟食店卖牛肉，兼经营餐馆。但和老婆翻脸，郁郁寡欢，想找个诉苦的人。顾客（吴）：一个热心肠的人，受老婆差遣，来店里买牛肉。顾客老婆：现在版妲己。老板老婆：现代版猪妖。
场景：一家小餐馆，店里有个顾客。
老板（靠在门边对着对面的'猪肉摊，手里提着瓶啤酒，醉醺醺地唱歌）：你快回来，我这的牛肉卖不完，你快回来，牛肉店因你而精彩。你快来。
老板：连你们也欺负我！没看见我老婆不要我了！（哭声…继续唱歌）
吴（入场）：哎！当今社会，女人横行霸道，可苦了我们这帮男人了！....你可别说我窝囊，这就是咱爱老婆的表现。..这不！老婆一声令下，圣旨一道。说要吃这里的牛肉，我跋山涉水，历经99.81难。终于让我找到了这家店（一看表）距离老婆规定的时间还有10分钟！....哇哈哈哈哈。
吴（进入店内）：老板我买牛肉，老板！！（四处寻找）咦！人呢？（继续找）
老板（进屋）：你叫鬼啊!我还没死哪！找***嘛？
吴：老板，我来买牛肉！
老板：哇！你们2个是双胞胎吧。呵呵呵呵...买个牛肉还要2个人来。呵呵。
吴（回头看）：啊？双胞胎，哎，老板。
老板：噢！不用说了，我了解，呵呵。
吴：了解什么啊？...估计是喝醉了，哎！:老板，牛肉！
老板：牛肉就在桌上，自己选！你们兄弟俩去拿吧。呵呵..
吴：.....这儿哪有牛肉啊？
老板：哦，呵呵，我忘记拿出来了！（老板回到柜台拿牛肉，然后晃晃悠悠拿过来，最后呕吐了，牛肉被污染了。）
吴（接过被污染的牛肉，丢进垃圾桶）：老板你没事吧？（把老板扶到椅子上，在店里找了个杯子倒了杯水<白醋>，拿了几张纸巾递给老板）
老板（接过纸巾擦擦嘴）：没事，我还活着，我给你切牛肉去（看看自己的手）我牛肉呢？(站起来，一不小心，脚一滑，有倒在椅子上，睡找了，还不断说梦话)翠香….翠香….翠（呼噜声）
吴（端着杯子摇醒老板）老板别睡了，这儿冷，会着凉的。快喝杯水。
老板（醒来，接过水杯）哦，谢谢，现在就你关心我了！（喝了口水醋，然后吐了出来）你这是什么？
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《第3篇：小品《傻子上学》剧本台词》
导语：上学是一件适龄儿童都会进行的活动，傻子也不例外，那么究竟傻子是怎么上学的呢?下面是语文迷小编收集整理的搞笑小品《傻子上学》的台词，欢迎大家阅读参考!
A：上课了，上课了。
B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
A：班长好。
B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
B：嗯。
C：诶，你们俩好。
AB：早上好!
C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
AB：知道了知道了，早就知道了。
C：诶，而且还是个女的。
AB：也知道了，也知道了。
C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
C：诶，叫喇叭花。
A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。
A：啊，老母鸡。
B：嗯。
A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
C：就是。
B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
AC：好好好~~~~~
A：这个好，这个好，这个好。
B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向C)
C：我不叫。
B：那你来叫(指向A)
A：我也不叫。
B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊?
C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
B：诶，好主意，好主意。
A：这个主意不错。
B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
D：来啦。(跳**出场)~~笑什么笑啊?没见过帅哥啊??
A：诶，诶，傻子。
D：嗯。
A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
D：我不叫。
A：为什么?
D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
A：不是，这次不骗你。
BC：对。
A：我们大家伙一起叫。
BC：嗯。
D：这次不骗我?
ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
D：好，一起叫。
E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好!
ABCD：老。
D：处女好。
E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。(ABC一起退后)~~小同学，请你站起来。
D：嗯。
E：小同学，你站稳咯。
D：老师：地不平。
E：小同学，你知道啥子叫老处女。
D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
D：干什么?
E：老师请你吃巧克力。
D：真的?
E：真的，来。
D：耶，吃巧克力去咯。
B：诶，这叫老处女还吃巧克力?
C：就是，早知道我们也叫哪。
A：就是啊。
E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。
D：来了(跳**)。
B：诶，你怎么啦?傻子。
C：傻子，你没事吧?
D：老师***。
ABC：我们看看，看看。
A：唉哟，伤得不轻啊?
B：打得不轻啊?
E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上靠前课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~
ABC：bei
D：pei
E：bei
ABC：bei
D：pei
E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。
D：pei
E：被子的被。
D：配对的配。
E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦?老师启发一下你，你们家有没有床?
D：有。
E：那床上是啥子?
D：床单。
E：那床单上面是啥子?
D：我妈。
E：那你妈上面是啥子?
D：我爸。
E：那你爸上面是啥子?
D：没有了。
E：那你们家的被子呢?
D：被他俩踹到床下去了。(E打一下D，D跳**回来)
E：这是啥子学生嘛?气死老子了。过来，座下。
D：好的。
E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
D：怎么又是我?
E：老师问你一道算术题，一加一等于几?
D：一加一等于二。聪明吗?
E：聪明个啥子啊?三加三等于几?
D：(数手指)三加三，等于六。
E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不?来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几?
D：等于十一。
E：哪个会等于十一?你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。
《第4篇：小品《扰民了您》台词剧本》
《扰民了您》以年轻租客的扰民为切入点从侧面反映现代社会空巢老人的问题。本文为大家整理了小品《扰民了您》台词剧本，仅供参考！
大鹏：开始励志！
合：123！
岳云鹏：停！停！铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么又要分手，一会儿我打给你啊。（嗯么[亲]）3！
华少：你活着就为了搞对象啊？
岳云鹏：嗯。
华少：那你活着就为了选秀吗？
大鹏：啊。
华少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊，我们活着是为了改变世界！
大鹏、岳云鹏：改变世界！
华少：对嘛，活着要怀抱理想，理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是，正宗好楼盘正宗好物业我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们作用cbd四十分钟就到*……
岳云鹏：行行行。
华少：还没有说完呢。
岳云鹏：行啦！
大鹏：哥哥，等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦。
岳云鹏：啊。
华少：对对对，好，来。预备！
岳云鹏：等会儿，楼下那个老太太，不会再找上来吧？
华少：我们不能再怕她了，大声唱！
岳云鹏：好。
大鹏：预备！
合：我相信我就是我，我相信明天。
岳云鹏：唱啊！我相信伸手就能碰到天。你*呢，有你在我身边，我的天呢，她什么时候在我身边的？
华少：冷静。
蔡明：都活着呢？
合：啊。
蔡明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高，过粪（分）！
华少：上！
岳云鹏：怎么又是我？
华少：去，快。
岳云鹏：老太太。
蔡明：嚯，脸这个平，长得跟井盖儿似的。
岳云鹏：今天没去飙车呀？
蔡明：我怕再从你脸上轧过去，井盖儿啊。
岳云鹏：哎。
蔡明：我问你，你跟你那个女朋友电钻还没分手啊？
岳云鹏：谁叫电钻呐，多难听啊。我女朋友叫铁锤。
蔡明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊？
岳云鹏：谁让人蹬啦，我们可好了，昨天晚上我还用了九十九个肉丸子在她们楼下摆了一颗心呢。
蔡明：她感动了？
岳云鹏：她没看见。她们小区的狗看见了。
蔡明：哦，我明白了，你的心让狗给吃了。
岳云鹏：挤兑我没有用，我们可好了。下雨都在一起淋着，到家一看，我还行再看铁锤。
蔡明：生锈了。
岳云鹏：生，生病了。我就伺候她，我给她吃*，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地呦。
蔡明：没事没事，你不怕开水烫。
岳云鹏：我拔你的气门芯儿。
华少：干什么呀？老三，上上上。
大鹏：阿姨，你这是干什么嘛，把他搞成这样子。
蔡明：好好说话。
大鹏：你想咋地？
蔡明：三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗？
大鹏：不是，我那是练海豚音，你知道什么叫海豚音吗？
蔡明：你海选的时候用臀部发出的声音。
大鹏：我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？
蔡明：你没有未来，你选秀最好的成绩是五千进四千九，人送外号淘汰郎。
大鹏：什么，什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊？我有艺名儿。你知道五月天不？
蔡明：嗯。
大鹏：我叫六月雪。
蔡明：哎呀，冤死你。
大鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了。
蔡明：不就他们俩吗？
大鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝名字里面也有一个雪字，叫雪。
蔡明：雪纳瑞。狗啊？哎，井盖儿，你那肉丸子让他粉丝都吃了哦。
岳云鹏：你吃那么多。
大鹏：哎呀，别闹。谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞，我的粉丝叫雪（血）栓。
蔡明：啊？
大鹏：象征着我们六月雪和他们的心，紧紧地拴在一起，所以叫雪（血）栓。
蔡明：哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊。
大鹏：堵，我不允许你这么说我粉丝。他们对我可好了，你看，他们都给我送礼物了。
蔡明：大蒜？
大鹏：啊。
蔡明：什么意思？
大鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样洁白的外形。完后***的台风。
蔡明：你想多了。
大鹏：他们的意思是让你蒜（算）了吧。大哥。
华少：啊？
大鹏：剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。
岳云鹏：别别别。
华少：去，看我的。
岳云鹏：脾气太大了。
华少：老太太，您对我们有意见，我理解，我们呢，经常在您这个楼上啊励志，您觉得吵，但那是因为我们有一个信念，我们认为啊，有梦就要大声地说出来，我们相信，理想是人生道路上真正的指航灯，给我们指挥前进的动力，给我们指明前进的方向……
蔡明：停，停停停，你能慢点儿说话吗？你那嘴是租来的着急还吗？
华少：好好好，慢点就慢点，老太太，我们都是有理想的人，我们相信只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力，我们冲冲冲，冲冲，一直冲，我们就会成为！
蔡明：马桶。
大鹏：成功者！老太太你这么聊天可没朋友，老太太……
岳云鹏：大哥大哥大哥。
蔡明：不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声。
岳云鹏：哥我试了不行。
大鹏：用你试啊，老太太你这可太难为我们了。
蔡明：要不，你们就等我出去遛弯儿的时候再唱？
岳云鹏：那您什么时候遛弯儿啊？
蔡明：我不遛弯儿。
《第5篇：小品三句半台词剧本》
剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。下面是小品三句半台词剧本，请参考。
甲：喜庆锣鼓敲起来，(动作：击掌二下)
乙：我们四人走上台，小品三句半台词。(动作：指点四人)
*：上台说段三句半，(动作：向观众致意)
丁：bye。(动作：摆手、转身欲退)
(甲、乙、*齐喊：别走，回来!)
甲：我们为啥这里站，(动作：疑惑表情)
乙：四人站成一条线。(动作：自然表情)
*：今天任务很简单，(动作：轻松表情)
丁：庆元旦!(动作：模仿下决心的表情)
(四人齐说：对，庆元旦!)
丁：话说……
甲：上帝给我一双脚，(动作：手指脚)
乙：教我如何屹立不倒(动作：叉腰抬头)
*：可我只学会(动作：叹气的表情)
丁：——逃跑。(动作：拼命逃跑的样子)
甲：上帝给我挺拔的腰(动作：叉腰抬头)
乙：教我如何百折不挠
*：可我只学会(动作：叹气的表情)
丁：——招遥(动作：)
甲：上帝给我一双手，(动作：晃手)
乙：教我如何去创造，(动作：造东西的样子)
*：可我只学会(动作：叹气表情)
丁：——乞讨，(动作：伸双手要东西)
甲：上帝给我一双眼，(动作：孙空千里远眺)
乙：教我如何去发现，(动作：装拿着放大镜)
*：可我只学会(动作：叹气的表情)
丁：——乱瞟。(动作：左斜视)
甲：上帝给我一个大脑，(动作：指脑袋)
乙：教我如何去思考，(动作指脑袋转手指)
*：可我只学会(动作：叹气表情)
丁：——睡觉。(动作：呼呼大睡的样子)
甲：上帝给我一张嘴，(动作：嘴)
乙：教我如何喊口号，(动作：手放嘴边的喊的样子)
*：可我只学会(动作：叹气表情)
丁：——搞笑。(动作：抖眉“对勾”放在下巴下)
甲：上帝终于发火，(动作：发怒样子)
乙：说：
*：为什么拿着我给你的东西(动作：疑惑表情)
丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好!(动作：指指点点的样子)
甲：我也终于发火，(动作：发怒的样子)
乙：说：
*：谁让我还天生就是这块料(动作：得意表情)
丁：元旦表演三句半惹得大家哈哈笑!
甲：上帝猛的全身一震，
(四人齐说)——晕倒..
甲：欢欢喜喜大拜年
乙：讲得不好请包涵
*：精彩节目在后面
丁：接着看
甲：那我们呢?(动作：疑惑表情)
乙*丁：走喽!!
《第6篇：开学了小品剧本台词》
引导语：春节过完了，寒假也即将结束了，要开学了，下面是小编收集的开学了的小品剧本台词，欢迎大家阅读学习。
甲:嘿，您也来了
乙:哦，您也来了啊
甲:今天既然来了，我得特别向大家介绍一下这位
乙:好啊
甲:他是我最好的搭档
乙:承蒙您的夸奖
甲:他的名字叫李@@
乙:哎，你再说一遍我叫什么@@
甲:李@@呀
乙:您记错了
甲:你爸爸不是姓赵吗?你改姓刘啦?
乙:我爸爸姓赵，我也不能姓刘呀
甲:那您姓李?
乙：说哪的话呀，您记好了
甲:哎
乙:我姓张，我爸爸也姓张
甲:那这么说令尊大人是随您的姓了?
乙:是我随我父亲的姓
甲:哎，有点意思，您也随你父亲的姓，这么巧啊?
乙:什么巧啊，咱们*人都随父亲的姓
甲:哎，您姓的这个庄是庄稼的庄?还是村庄的庄?
乙:您说的庄稼的庄和村庄的庄是一个庄，不过呀，我可不姓庄，我姓张，是弓长张的张
甲:哦，你说的是ZHU甲NG那个张吧
乙:应该是zh甲ng不是zhu甲ng
甲:那不是一样嘛，zhu甲ng张
乙:嘿，你这文化水平都退化到幼儿园了吧
甲:反正我小学学的.也不怎么样
乙:这是哪个老师教出的学生呀，都成这样了
甲:你就甭管谁教的，我还得接着为大家介绍
乙:您接着来
甲:他是我的老搭档
乙:哎，有过几次合作
甲:对于您的演技我得特殊提出表扬
乙:不敢当
甲:他呀，相声说学逗唱这四门功课
乙:都演得好
甲:样样都不会
乙:什么样样都不会呀，样样都会
甲:我今天能站在这里演出，我要特别感谢(乙正得意)我的母亲大人
乙:不是夸我呀
甲:是我的母亲大人生育了我
乙:对，怀胎十月，造出你这么一个造型，得感谢
甲:在此，我还要特别感谢(乙正得意)我的父亲大人，是他养育了我
乙:啊，对，乌鸦尚有反哺之心，养育之恩，当涌泉相报
甲:在此，我还要感谢(乙正得意)我的爷爷
乙:您不是夸我，别总是往我这里指好吗
甲:是他老人家养育了我的父亲大人
乙:嘿，你还上头了不是
甲:怎么了
乙:一会得把你家八辈祖宗都感谢一遍
甲:哈哈哈，小弟不知，愚兄正有此意也
乙:我听着怎么这么恶心呢
甲:哎，轮到夸你了
乙:您接着说
甲:最后我得特别特别感谢你
乙:老哥客气了
甲:我还要特别特别特别感谢你八辈祖宗，我做鬼不会放发给过你
乙:行行行，此意我已收到，请转下一话题
甲:好，今天阳光明媚
乙:对，天气不错
甲:今天这场演出，来了很多观众
乙:对，都是给咱们捧场的
甲:所以我们要感谢各位观众
乙:您是我们的上帝
甲:哎，您知道这是哪吗
乙:这是咱们的大学郑州航院呀
甲:嘿，还真聪明
乙:我能不知道吗，都生活了一年了
甲:要么说你聪明呢，我一看见你，我就想起开学那天了
乙:您给说说
甲:我记得那天阳光明媚，下着蒙蒙细雨
乙:嗯?阳光明媚，还下着蒙蒙细雨?
甲:我说的是今日里阳光明媚，那天下着蒙蒙细雨
乙:您得说清楚了，别误导了大家
甲:在紫荆山我挤上了K115，嘿，你说那天人还真多
乙:学校都开学嘛
甲:刚一上车，一位老爷子要给我让位
乙:老人家给你让位，你能坐吗
甲:尊老爱幼，这是中华民族的传统美德，我作为祖国的五好青年，我哪能坐呀
乙:还是好学生
甲:可是他硬是把我摁倒他的座位上
乙:这是为何呀
甲:他慈祥的跟我说，孩子，车座太硬，我坐着不舒服，他指着我的包袱说，坐这儿舒服，坐这儿舒服
乙:这老爷子还真搞怪
甲:你是不知道地面上那个湿的呀
乙:下着雨呢嘛
甲:我一看势头不对，老爷子要坐上了，我随便拉了一包袱就垫在我的包袱下面了
乙:你是好了，你亏心不亏心呀
甲:可是那老爷子不知道这茬呀，他还唱呢
乙:唱什么
甲:你是不知道，他把那个网络歌曲用河南豫剧给唱出来，咦~那真叫得劲
乙:那这样吧，就今天您就给大伙学学
甲:行，今天我给大伙学学，他这样唱的：亲爱的，你慢慢飞。。。。。。
乙:唱的还有点意思
甲:到咱们学校，我该下车了
乙:哎，到航院了
甲:老爷子还这样呢
乙:正唱的舒服呢
甲:我得叫他不是
乙:该下车了，那得叫他
甲:你知道我是怎么叫他的吗?
乙:这个简单
甲:行，那你给大伙学学
乙:好，应该这样叫：老爷爷
甲:哎~
乙:老爷爷
甲:哎~
乙:合着你逗我玩呢，光占我便宜了
甲:哎，老爷子醒了，他抬起头说：弄啥类?
乙:该下车了，还没呢
甲:我说老爷爷，航院到了，我该下车了
乙:对呀
甲:咦，航院到了?我也是去航院类，俺孙子在这里上大学类，天冷了，我给了他送床被子
乙:是这样啊
甲:这样他着急了，我的包袱类，我的包袱类
乙:您也帮忙找找
甲:不用找了
乙:为什么呀
甲:在我的包袱下面呢，我一提起包袱，老爷子着急了
乙:看你什么人*，都湿了吧
甲:肯定的啦，那老爷子一看哇哇就哭起来了：我的孙子，我的孙子，这是哪龟孙干类
乙:看你缺不缺德
甲:我说大爷，你先别哭，我带着你，咱们去找孙子
乙:你得好好哄哄
甲:走到咱们西门，那老爷子还这样呢
乙:都是你给气的
甲:所以我得哄哄老爷子
乙:你还会哄老人?
甲:嗯那，那是
乙:那就看您的了
甲:我说：老爷子，您不是喜欢听戏吗，你看我们学校大门多壮观，多雄伟，我给您唱两句，也给您缓解一下心情
乙:他什么反应
甲:老爷子猛一抬头，说了一句话，把我吓了一跳
乙:他说的什么
甲:他说，咦~真类?
乙:还真是兴奋起来了，你得给大伙学学怎么唱的
甲:今天各位算是来值了，我就给大伙学学怎么唱的
乙:我看行
甲:初来到郑州航院，我的象牙塔，我的大学，我的那个心情豪放，再看看这西大门好雄壮，好雄壮!
乙:老爷子什么反应
甲:你是不知道，那老爷子听完之后
乙:笑了?
甲:哭得好悲壮
乙:为什么哭呀
甲:老爷子说，咦~真得劲
乙:原来是激动的呀
甲:是呀，老爷子高兴了，我还得帮他找孙子
乙:帮忙帮到底嘛
甲:老爷子把电话号码给我，哎，电话通了
乙:有什么反应
甲:电话那头就开口了：爷爷，你到哪里了?
乙:这孩子都等着急了
甲:就这样咱俩认识了
乙:嘿，合着说了半天，那是我爷爷呀。
《第7篇：小品《扶不扶》剧本台词》
导语：在小品《扶不扶》中，沈腾延续“郝建”角*，马丽饰演“扶不扶”的对象--老太太，杜晓宇则以超凡表演实力一人分饰三角。“扶不扶”成为人们怀疑的话题，与社会乱象不无关系，更值得人们深思。下面是语文迷小编收集整理的关于春晚经典小品《扶不扶》的完整剧本台词，欢迎大家阅读参考!
导语：“扶不扶”成为人们怀疑的话题，与社会乱象不无关系，更值得人们深思。下面是语文迷小编收集整理的关于春晚经典小品《扶不扶》的完整剧本台词，欢迎大家阅读参考!
1、郝建：“刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊。寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车。我钻人家后备箱里了。”
2、郝建：“以后我再多管闲事，我就不叫郝建，我叫非常贱…”
3、大妈：“哎呀，我的胳膊肘啊!哎呀，我的波棱盖啊!哎呀，我的腰间突啊!哎呀都不疼啊!”
郝建：“大妈，都这会了就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。”
大妈：“你这走是能走啊，可你这是按表走啊。”
4、大妈：“小伙子，你这脸上青一块，紫一块的，你摔的也够呛啊。”
郝建：“没事”
大妈：“你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。”
郝建：“我这是做好事上瘾。”
大妈：“这要换了别人啊，撞完我早跑啦!”
郝建-_-=
5、郝建：“我那车是追尾追的。”
大妈：“哎呀我的尾椎呀!完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧!”
6、大妈：“都这时侯了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗?”
7、路人甲：“等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么变这样了，别人不管，我管!大妈，您别动啊。我等下要发个微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哦。”
8、大妈：“我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊。呵呵呵呵呵呵，呵呵呵呵呵呵。。。”
郝建：“大妈，你这么顽皮你家里人知道吗?!”
9、郝建：“来把大衣披上，暖和吧，刘德货同款的，还能不能感觉到冷冷的*雨在胡乱的拍了。”
10、郝建：“大哥。”
路人乙：“怎么了小伙子?”
郝建：“这有个老太太。”
路人乙：“你撞的?”
郝建：“真不是啊。”
路人乙：“快跑!我扶过仨。”
郝建：“结果呢?”
路人甲：“这么给你说吧，哥以前，开的是大奔!”
11、郝建：“大妈我们来分享几则寓言小故事，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕动宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。。。”
12、大妈：“要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧。”
郝建：“我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了?!”
大妈：“你走不走。”
郝建：“我不走，”
大妈：“你走不走”
郝建：“我走我就成逃逸的了。”
大妈：“你不走是吧，我走。。。”
郝建：“我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢?”
13、郝建：“郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢?”
14、郝建：“大妈你能走了呀!”
大妈：“被你气的呀。”郝建(沈腾)：你说我这人呐，有个最大的缺点就是太好多管闲事，这不刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车我钻人后备箱里去了，这刚爬出来一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事，我发誓以后我要再多管闲事的话我就不叫郝建我就叫非常贱!
老奶奶(马丽)：哎哎哎，哎呀!
郝建：啥也没看着
老奶奶：哎呀妈呀
郝建：你赢了，大妈呀，您没事吧
老奶奶：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢
郝建：那快看看摔坏了没有啊，疼不疼啊。
老奶奶：哎呀，我的胳膊肘啊!哎呀我的波棱盖啊!哎呀我的腰间盘啊!哎呀都不疼啊。
郝建：大妈都这会了就别用排除法了，那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了，试试啊，慢点啊，你这走是能走啊，但你这是按表走的啊
老奶奶：哎呀，我的胯骨怎么突然疼了呢?
郝建：那肯定的呀，刚才撞的时候挪的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊!
老奶奶：哎呀小伙子。你这脸上青一块紫一块的，你摔的也够呛啊
郝建：我没事。
老奶奶：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。
郝建：我这是做好事上瘾。
老奶奶：这要换了别人啊，撞完我早跑了。
郝建：大妈呀，你这是摔懵了呀，而且懵的很突然呐，你是自己摔倒的，啊!你摔倒的时候我还离你十米开外呢。你看那是我自行车，铁证如山。
老奶奶：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天我是从那边飞过来的那我还能抢救的过来吗?
郝建：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，那车是追尾追的。
老奶奶：哎呀，我的尾椎呀!
郝建：我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杆，你说的是尾巴根啊
老奶奶：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧!
郝建：我是说大妈啊!您好好回忆一下真的没人撞您。
老奶奶：没人撞我飞出十多米呀。那你要撞了我，我现在都出国了呗。
郝建：不是大妈你啥身份呢，您出国还能免签呢是咋的，再说你没飞出十米去。
老奶奶：我飞几米呀，你还较那三米两米的真有意义吗?
郝建：行啊，大妈，咱不掰扯啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像，头呢?完了，头没了!这再纠缠下去就没头了。我这跳进黄河也洗不清了我。
老奶奶：怎么的，你还想走啊?
郝建：走肯定是不赶趟了，我得跑啦!
路人A：媳妇，我马上到家了啊，别着急啊!等等我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在这社会风气怎么就成这样了?别人不管我管，大妈，您别动啊，我马上发条微博好好谴责一下这种行为。让爸妈都转都评论。媳妇，记得给我点赞哦!哎呀这老太太摔的，老惨了哟!
郝建：惨你不扶一把，来，大妈，咱先坐起来啊!大妈，我呢，马上送您上医院。但是我求求您了，您帮我*一下，您就说我是个无辜的路人，好不好?
老奶奶：好!
郝建：这就对了嘛，我是好人郝建，就在刚才我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑毫不犹豫地上前去扶她。到你了!收点下巴，显瘦。
老奶奶：我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊!
郝建：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗?
老奶奶：跟我来这套。
郝建：行了，别哼哼了啊，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了，我陪你一起等个明白事理的人，给咱评评这理儿。来吧，大妈别冻坏了，我把大衣给您披上，暖和吧，刘德华同款的还能不能感觉到冷冷的*雨在胡乱地拍了。
老奶奶：良心发现了吧。
郝建：大哥!
路人B：怎么了小伙子?
郝建：这有个老太太。
路人B：你撞的?
郝建：真不是啊。
路人B：快跑，我扶过仨!
郝建：结果呢?
路人B：这么跟你说吧，哥以前开的是大奔!
郝建：“咦，这气人还能治病啊，那我这是气功啊!”
15、Pol.ice：“大妈你这骑的也太快了吧，车圈都瓢成这样儿了，你飙车了?”
我。。。我。。。
Pol.ice：“你把你把人给撞的。。。
16、Pol.ice：“刚才那个车主要把钱还给这小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着”
郝建：“咦，不凉了不凉了不凉了不凉了。”
Pol.ice：“人家还多给你一百，让你拿去修车。”
郝建：“咦，这不但不凉了，杂还有点烧心了呢?”
17、郝建：“这人倒了咱不扶，这人心不就倒了吗?人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了。”
郝建：大妈，我简单地介绍一下我家里的情况。这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没?那咱这样啊。咱们娘俩呢，一起分享几则寓言小故事，故事的名字分别是《东郭先生与狼》、《吕洞宾与狗》、《农夫与蛇》、《郝建与老太太》。这几个故事分别讲的是什么呢?我从头到尾依次地给你讲讲，说从前呢有个叫东郭的先生，有一天他骑着自己那头驴，在那噶哒噶哒，骑了一脸大疙瘩呀，完了呢，就遇着一个快要死了的狼，这个狼呢。
老奶奶：太磨叽了，要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧!
郝建：我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话咱们以后还能不能一起玩耍了?
老奶奶：你走不走?
郝建：我不走。
老奶奶：你走不走?
郝建：我走我就成逃逸的了。
老奶奶：你不走是吧?好，我走!
郝建：我说大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀你这是怎么还就说不明白了呢?我好比现在就是那个东郭先生，完了我把狼救了回头狼还要吃了。我那你说那狼是不是挺没礼貌的?
老奶奶：我才听明白呀!你搁这儿指桑骂槐的，我一老太太搁这儿趴半天了，你以为我趴活儿呢?说谁是蛇?谁是狗?谁是狼骂谁好贱呢，你才好贱呢?
郝建：郝建那名儿是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么还成脏话了呢?
老奶奶：你把我撞倒了，哪怕说声对不起呢?不仅不不道歉，还反咬我一口，告诉你，你今天呢就别想走了。这呀，就是证据呀，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底。
郝建：你是怎么挪过去的呀?不，大妈，你没事了?
老奶奶：我，被你气得呀!
郝建：这气人还能治病呢?那我这是气功啊。
老奶奶：我今天非得找个人来给我评评理呀，来人呐，来人!
**：大妈，什么情况啊?
老奶奶：救星啊，刚才呀，他，你怎么还倒了呢?他?
**：大妈你这骑得也太快了，这车圈都瓢成这样了，你飚车了?
老奶奶：我，我!
**：你看你把人给撞的?
老奶奶：他不是我撞的呀。
**：大妈呀，这车在这儿放着呢，人搁这儿躺着呢?事故现场太清晰了。
老奶奶：那不是我的自行车啊，不是我的自行车。
郝建：你老伴的自行车，你也没蹬那么快呀，我这是耽误你起飞了呀?
老奶奶：他呀，我刚才。
**：大妈呀，别激动啊，我来处理。来来来来来，同志啊，这个没摔坏吧?疼不疼啊?
郝建：哎呀，我这胳膊肘啊!哎呀，我这波棱盖儿啊!哎呀，我这腰间盘呐!
**：都摔坏了?
郝建：都不疼了。
**：都这会儿了，就别用排除法了，真的没事那看看能不能走走啊?
郝建：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。
老奶奶：你怎么还按表走上了?
郝建：那车圈都瓢成那样了!闹了半天，我是从那边飞过来的呀，那我还能抢救得过来了吗?看这样，我飞出来能有十来米呀!
老奶奶：你哪飞十米了?
郝建：那我飞几米?都这会了，还跟我较那三米两米的真儿。有意义吗?
老奶奶：他说的，全是我的词儿呀!
郝建：那玩意儿谁说算谁的呀!
**：同志，这样我先扶你起来啊，来来来，你不追尾那小子吗?
郝建：处理我事故那交警!
老奶奶：完了，他俩还认识。
**：来来来，手放下啊，不是，你俩这什么情况啊?
郝建：**叔叔，我跟您解释一下啊，我拎着那车子从您那儿出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就跟大妈解释一下我那自行车圈儿，是咋瓢的就行了!
**：好，明白了，大妈呀，他这个自行车车圈儿，是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。
老奶奶：不是撞撞我的吗?
**：大妈呀，**的话您还不相信吗?再说了，您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样，那您还能站在这儿说话吗?
老奶奶：也是啊，那我是咋倒的呢?
**：大妈你看，刚才我那位司机啊，特意回来道了个歉，说当时脑子没转过这个弯儿，来让我把这个钱呢，务必还给这个小伙子，说不能让我做好事的人心凉!来，拿着!
郝建：哎呀，不凉了不凉了不凉了!
**：人家还多给你一百，让你拿去修车!
郝建：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢?
老奶奶：我想起来了，刚才啊，我刚才跟那拧啊拧啊。一个台阶迈空了，完了就摔倒了。
郝建：终于真相大白了!大妈呀，对不起啊，您别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在是没办法了，才给你演了遍回放啊!
老奶奶：孩子，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的!
郝建：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗?人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了!走，大妈，咱们上医院，坐我车。
老奶奶：不用，不用你的钱，大妈有医保。臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上，你还按表走上了。
郝建：我心眼儿多多呀，我都没转呢，我寻思我这速度，要转起来还不得自燃了啊!
《第8篇：《敬老闹剧》5人小品剧本台词》
角*：小偷两人，一个是大哥，一个跟班．
夫妻两人
儿子
（丈夫上场，开门，回到家）
丈夫：我家那口子又不在家，准是又打麻将去了！结婚三年了，就没吃过一口她做的饭．
儿子：爸爸回来了，爸爸我饿了．
丈夫：乖，你别闹，你妈不在家，让我爸爸看会报纸．等你妈回来又该指使爸爸干这个干那个了．
儿子：哦，爸爸怕妈妈，爸爸看报纸都得偷偷的看，爸爸真可怜．
丈夫：去～说什么呢！一边玩去！
（丈夫看报纸，儿子在一边玩游戏）
（妻子一边打电话一边上场．）
妻：喂？王姐啊～今天麻将散了，我又赢了．我是１２３４条，５６７８万，张张吃胡！我这个手就是麻将桌子上收钱的小簸箕．空手套*票．今天赢了三千．
（转身，进到楼里）
妻继续：平时不用我坐饭，我们家那口子洗衣服做饭全部承包．什么都不用***！好着呢～可是我也真挣钱啊．他一个月的*有我打麻将赢得多么！上哪找我这么精明的老婆．（笑）再说，我们家那口子笨着呢！说不过我～在我们家，饭他做，衣服他洗，孩子他管．屋子他打扫．（走到门口，停下）好了，我到门口了，先不聊了，改天一起玩一场啊！
（妻敲门，丈夫开门）
夫；你回来了。快进来坐会～
妻；累死我了，来给我按按摩一下，
（妻子坐下，丈夫给按摩．）
夫；老婆今天手气怎么样。
妻；赢了三千呢~~不多，不多。
夫；啊！三千——
妻；是三千啊！你惊讶什么？你这个没用的.东西（骂）。。。去给我做饭去。
夫；什么，骂我没用！结婚十年天天是我做饭，今天你也做一回。（很生气）
妻；你怎么还来脾气了？敢让我作饭？
夫：你说你像不像个当老婆的，天天就知道打麻将！也不管管儿子！
（儿子过来叫妈妈）
儿子：爸爸妈妈吵架了，从来没见过爸爸发脾气！
妻：你看孩子这个脏！你怎么给他洗脸的？给他换衣服了么？（嚣张）
夫：洗衣服是你的事！看孩子也是你的事！我天天要工作那么辛苦！
妻：你辛苦，你辛苦有我赢的多么？？
夫：你｀｀你｀｀（气愤，指着妻子）反正我今天肯定不作饭了！（坐在椅子上）
妻：（无奈，看着儿子）大宝儿，去，哄哄你爸爸，让比爸给咱俩做饭去！
（儿子走过去，哄爸爸）
夫：不行！今天说什么都不做了！我是个男人！！！
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《第9篇：搞笑喜剧小品剧本《村长进村了》台词》
地点:鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联：过今天愁明天鸟不生蛋;有这顿没下顿人咋过年?横批：人穷志短。
人物:村长刘大嘴,店主*马旦,店主的老婆翠花
背景:鸟不生蛋村村如其名,一个字,穷.*马旦凭着自己的一个小店,想为村里面修一所小学,因为资金问题,向刘大嘴借过钱.刘大嘴嘴如其名,不仅大,还特别能吃.故事围绕着二人展开。
(翠花正在打理店铺，*马旦急急忙忙地闯了进来。)
*马旦：不好啦，老婆，不好了。
翠花：什么事把你吓成这样?
*马旦(悄悄地道)：村长来了。
翠花大吃一惊：他，他又来了?
*马旦(面对观众)：我们的这个村长，唉，你们大概也不知道吧?他名字就叫刘大嘴，嘴巴比脑袋还大，昨天刚刚吃了“八国联*”，今天来莫非真的是要“火烧圆明园”?(四周看了一下，急急忙忙躲进屋内。)
(刘大嘴上)
刘大嘴(对观众)：你说这农村里的人吧，叫个狗蛋也就算了，这家老板硬是奇怪，叫马旦，而且偏偏又姓*，(着重道)*马旦，你们说，这个名字成什么话?
(顿了顿)
刘大嘴：昨天在这里吃了个“八国联*”，我以为是些什么稀奇玩意儿，结果就是八碗猪头肉，老板娘说，那八国联*可恨，所以吃了他们的猪头肉，解气。八国联*是些什么玩意儿我不知道，管他呢，猪头肉就猪头肉吧，反正不要钱。今天的“火烧圆明园”不晓得又是些啥玩意儿。
(抬头，看见了门上的对联)
刘大嘴：哟，你瞧这*马旦，文化没有，还要贴一幅对联装书香门第。(开始念)过今天愁明天鸟不生蛋……鸟不生蛋?鸟不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下联，有这顿没下顿人咋过年，嘿，还哭起穷来了，我管你咋过年，欠我的钱你总不能不还吧，哟，还有横联：人-穷-志-短。(拖长声音念完)这*马旦吧，人是穷，志可不短，他这么点儿店，还想给村里盖小学?就他?
(在屋外，踱了半晌，不见动静)
刘大嘴(大声喊)：*马旦，*马旦，出来出来出来……
(*马旦从屋中探出头来，陪笑着跑了出来。)
*马旦：哟，村长，你来了。
刘大嘴：嗯-，翠花，上点茶。
*马旦：(陪着喊)翠花，快上茶来。
翠花：好，来了，刘村长，你的茶。
刘大嘴：翠花，你昨天的“八国联*”做得不错哟。，
翠花：多谢刘村长的夸奖。村长，我们家的那头牛……?
刘大嘴：(打断)你今天做那个“火烧圆明园”是个啥东西?
翠花：哪有什么“火烧圆明园”哟，你还“鬼子进村”呢，村长，我们家的那头牛呢?
刘大嘴：你们女人怎么总是这么婆婆妈妈的呢，吃了再说。
*马旦：刘村长，你既然要吃，那我们今天换个方式好不好?
刘大嘴：(看了*马旦一眼)你说。
*马旦：我问你三个问题，你如果全部答对了，我就让你白吃一顿“火烧圆明园”。
翠花：(连忙拉着*马旦的袖子)我哪里会做什么“火烧圆明园”?
*马旦：(暗中说)嗨，就是火烧猪头肉。
翠花：(犹豫)这……这成么?
*马旦：就他，我敢打赌他答不出来。
(翠花仍在犹豫)
*马旦：如果你答不出来，你就得还我的牛。好，刘大嘴请听题。
刘大嘴：叫刘村长。
*马旦：(郁闷)好，刘……刘村长请听题：你既然昨天刚吃了“八国联*”，请问：八国联*是在哪一年入侵了*?
刘大嘴：这……这……这个问题太难了，我还没有出生，我怎么知道八国联*入侵*在哪一年。
*马旦：答不出来你可以选择放弃。
刘大嘴：放弃。
*马旦：那好，请听第二题;日本人入侵*是在哪一年?
刘大嘴：(皱眉)怎么又是入侵，(不耐烦地想了一会儿)放弃。
*马旦：(引诱)真的不答了?答出来就附赠一份“鬼子进村”哟。
刘大嘴：不答了，太难了。
*马旦：好吧，第三题：新*是在哪一年成立的?
刘大嘴：这个我知道，1994年。
*马旦：错，是1949年。
刘大嘴：(*扇了自己一个耳光)瞧我这张臭嘴，“火烧圆明园”就这样没了。
*马旦：第四题……
刘大嘴：还有第四题?不是说好三道题吗?不答了。
*马旦：再给你一次机会，答出来了，不仅仅可以吃……
刘大嘴：(不等*马旦说完)那好那好，你说。
*马旦：小鬼子是啥时候进的我们这个鸟不生蛋村的?
刘大嘴：又是这么难?不知道。
*马旦：不，你一定要知道，不然你怎么对得起你爷爷?
刘大嘴：(一愣)我爷爷?
*马旦：(开始讲述)四零年的那个冬天，一小拨鬼子进了咱们村，烧***抢掠，无恶不作，但是老百姓手无寸铁，大家都只好纷纷躲进山。
刘大嘴：那管我爷爷什么事?
*马旦：有关系，你爷爷当年就在咱们这鸟不生蛋村养伤，你爷爷当年是
个红*。
刘大嘴：他是红*?
*马旦：你不知道?你爷爷当时看不惯日本人的恶行，就悄悄地向已经离开的.大部队报信。
翠花：(拉了拉*马旦的袖子)你现在说这些干什么?
*马旦：不，我要说，我若是不说出来，这刘大嘴对得起他爷吗?我对得起我爷吗?
刘大嘴：你爷?，
*马旦：不错，我爷和你爷一起去报的信，可是半道上遇上了几个鬼子，你爷为了保护我爷，所以才受了伤，双腿残疾。
(刘大嘴点了点头)
*马旦：你知不知道就凭你一个连小学都没有读完的人，大家怎么会全票的推选你当村长?
刘大嘴：(有些惶恐了)为什么?
*马旦：那是全村人感你爷的恩，要不是你爷，这个村子就完了，所以大伙儿都把他当作自己的救命恩人。想我爷去世那阵，最后一直都重复：马旦啊，大嘴他爷救过我的命啊，不管他以后怎么不对，都不能怪他，都要帮他啊，做人，不能忘恩负义啊。
刘大嘴：*大爷真这么说?
*马旦：可你看你自己的所作所为?当官几年，除了吃吃喝喝你又干了些什么?大家都在暗地里议论你：咋个爷爷还是个红*，孙子就变成了鬼子了呢?
(刘大嘴开始沉默)
*马旦：本来……本来你爷是我们家的救命恩人，我不该这样说，但是，你自己想想，你对得起你爷吗?你对得起你爷用生命保护下来的这个鸟不生蛋村吗?
(刘大嘴一直沉默，*马旦也不再讲)
刘大嘴：(突然拉起*马旦的手)走……
翠花：(见状急了)刘村长，马旦说话是得罪了你，但是你大人有大量啊……
*马旦：翠花，别拦他。
刘大嘴：嫂子，你误会了，兄弟，我真的是对不起你，作哥哥的感谢你给我上了这么重要的一课。(*的自己一个嘴巴)，我这张臭嘴，就知道吃，但是我宁愿对不起我这张臭嘴，也不能对不起我爷，不能对不起我们村啊。兄弟，到我家牵牛去，你欠的那点钱就不要还了……
*马旦：不，不，要还的，要还的……
刘大嘴：不，兄弟，我没有做过什么好事，这些钱，我也不敢说是自己捐的，你就当是我爷捐的，好不?就让我代我爷为乡亲们再做一点好事吧……
(*马旦再也没有说什么，紧紧握住了刘大嘴的手)
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